成人笑话10则

1.有一个女孩,长得如花似玉。因为家庭因素,不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天,那女孩终于忍不住了,把小叔叫到她房间去说:“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”

  小叔默默的照做了。她深吸了一口气,说:“现在……再脱掉我的上衣。”

  小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”

  小叔犹豫了一会,但还是做了。

  “接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。

  那女孩叹了口气,接着对小叔说:“……好了……小叔!从现在开始,我不准你再穿我的衣服了,听到没?”

评论:这最后的一句话太有转折性, 牛啊!

2.有一美眉在某IT企业工作。有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:“三折大优惠!”再次晕倒。

评论:这都是一些什么杂志啊》我真是晕了!

3.王处长被人请出去喝酒,说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了,大家只好放弃原来的计划,把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤,扶上床躺下,然后自己也睡下。半个小时以后,王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒,拿起电话一听,却是丈夫的声音:“亲爱的,我要晚……晚回……回去一会,有……有个应酬……”

  王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看,见丈夫正在洗脸间拿着手机,一看见她就说:“你先睡……睡吧!家里我已……已经搞……搞定了……”

评论:哈哈,我估计啊,这个处长马上要离婚了!

4.一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”

  男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”

  男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

评论:我算是明白了,原来是假发啊!

5.从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”

  媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”

  新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”

  他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”

评论:这个媳妇也真是够坏的,呵呵,但是可爱!

6. 一夏日,酷热。

  一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起:“对不起我是前台,我们旅店有特殊服务你需要吗?”

  “不了谢谢”,男子回答。

  放下电话后,该男子辗转反侧,难以入睡,于是抓起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务”,不一会一年轻女郎进来。

  男子问:“一夜多少钱?”

  女子说:“一百。”

  男子说:“好脱了吧,坐沙发上。”

  女子脱光坐在沙发上。

  男子回到床上躺下,不一会传来酣声……

  天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒:“你叫我来干什么?”

  “嘿嘿!”男子说:“蚊子太多我睡不着……”

评论:我靠,这个男的也太牛了吧?佩服啊!

7.有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。

  流氓说:“小姐,让我看看你的大腿!看一下我给你五十元。”

  女子说:“这样吧,等公共汽车到了下一站,我让你看看我生过孩子的地方,你给我一百元如何?”

  流氓高兴的不得了。

  等公共汽车到了下一站,女子带着流氓下了车,她朝着路边的医院指着说:“你看,那就是我生过孩子的地方!”

评论:这个女孩子好机智啊,太佩服了!

8.“老板!”

  老板抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。

  “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。

  老板看了看她,“要三百块,你这才两百。”

  她很是不屑:“##,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”

  既然对方是行家,也没什么可说的了,老板一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”

  她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”

  老板叹道:“你工作强度可真够大的。”

  她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”

  老板哦了一声:“你可真敬业。”

  她满意地点点头。

  老板拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,递给她:“这张是假的。”

  她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。”

评论:哈哈,这个是小姐吧?没有钱,确实就是强奸啊!

9.有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ,突然肚子剧痛,要拉肚子…. 但所有的男士专用厕所都客满。 但他实在憋不住了, 于是跟空中小姐拜托, 让他用一下女生厕所。

  空中小姐有点为难, 但还是答应让他去上, 还很担心一再交待他不要碰任何东西, 拉完肚子就赶快出来。

  于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后, 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮, 分别写著 HW、HA、ATR ,他很好奇; 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处, 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过,还是很好奇, 于是按了第1个写著 HW 钮 ……

  咦!竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 好棒! 原来是 Hot Water 之意。

  他心想,真高级! 连忙看第2个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗! 果然按下钮后,送来徐徐热风。

  真有意思!! 那第3个写著 ATR 到底是什么意思?

  于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ,两眼发黑晕眩了过去 ……

  当他醒来时已在医院,护士小姐面色凝重的看著他说: 先生,你醒了!这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁,希望你节哀!

  “哇哇哇!我的 xx !……!怎会这样?”

 他大叫:“我不是在上厕所吗?怎么会这样?”

  先生,空姐说你误触了 ATR 钮, 那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除。

评论:哈哈,国内的飞机好像没有这些功能吧?

10.有个小伙子结婚,入洞房之前,妈妈问他是不是紧张。小伙子说因为没有经验,怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不要怕,到时候我在隔壁听着,关键时候会指导你。 入洞房以后,两个新人因为害羞,谁也没有先开口说话。直到半夜,小伙子要方便,就出去了一下。新娘也要方便,因天黑不敢出去,就大便在痰盂里。小伙子回屋时,不小心踢翻了痰盂,低头一看,大声叫道:“怎么回事,这里都是大便。” 妈妈在隔壁蹲了半夜,听到儿子叫喊,心想这孩子真搞错了,马上叫道:“儿子,不是后边,是前边。

评论:哈哈,肯定以为他们在肛交,太牛了!

上篇
下篇
  商家联盟排行榜 👍